Recebi esta foto de um amigo, por e-mail.
Parece real mas é apenas uma pintura no autocarro!
quarta-feira, 16 de novembro de 2011
É cobra!
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Parece real mas é apenas uma pintura no autocarro!
domingo, 30 de outubro de 2011
quarta-feira, 1 de junho de 2011
Mineirim no tribunal
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente "Estou ótimo"?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. Só responda à pergunta: o Senhor não disse na cena do acidente: "Estou ótimo"?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio.
Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos óio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- "Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?"
- Aí eu pensei bem e falei: ..... Tô ótimo!
Retirado daqui.
- O Senhor não disse na hora do acidente "Estou ótimo"?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. Só responda à pergunta: o Senhor não disse na cena do acidente: "Estou ótimo"?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio.
Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos óio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- "Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?"
- Aí eu pensei bem e falei: ..... Tô ótimo!
Retirado daqui.
quarta-feira, 25 de maio de 2011
Pânico a bordo!!!!!!!
Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:
-Bom dia, senhores passageiros. Neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de... AAAAAAAHHHH... VALHA-ME DEUS...!!!
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:
-NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Depois de um breve momento de silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:
-Peço imensa desculpa, mas a hospedeira deixou cair a bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo. Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!
Prontamente, um dos passageiros gritou:
-Filho da p.....!!! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!!!
(Cortesia do amigo Antunes Ferreira)
domingo, 24 de abril de 2011
terça-feira, 19 de abril de 2011
sábado, 16 de abril de 2011
quinta-feira, 7 de abril de 2011
CRISE MASCULINA
Quando completei 25 anos de casado, introspectivo,
olhei para a minha esposa e disse:
- Querida, há 25 anos nós tínhamos um carro fraquinho,
um apartamento a cair aos pedaços, dormíamos num sofá-cama
e víamos televisão num televisor a preto e branco de 14 polegadas.
Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes,
uma cama super King Size e um plasma de 50 polegadas,
mas eu durmo com uma senhora de 50 anos.
Parece-me que és a única que não evoluiu.
A minha esposa, que é uma mulher muito sensata,
disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava a fazer:
- Não há problema. Sai de casa e arranja uma mulher
de 25 anos de idade que queira ficar contigo.
Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que,
novamente, consigas viver num apartamento a cair aos pedaços,
durmas num sofá-cama e não conduzas nada mais do que um carro velho.
Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Estas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRA COMPLETAR...
- Querida, diga lá, onde está aquela mulher linda e fogosa com quem me casei?
Resposta:
- Querido, comeste-a. Olha bem o tamanho da tua barriga!
(Recebi esta pérola por e-mail, da minha amiga Angelina)
olhei para a minha esposa e disse:
- Querida, há 25 anos nós tínhamos um carro fraquinho,
um apartamento a cair aos pedaços, dormíamos num sofá-cama
e víamos televisão num televisor a preto e branco de 14 polegadas.
Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes,
uma cama super King Size e um plasma de 50 polegadas,
mas eu durmo com uma senhora de 50 anos.
Parece-me que és a única que não evoluiu.
A minha esposa, que é uma mulher muito sensata,
disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava a fazer:
- Não há problema. Sai de casa e arranja uma mulher
de 25 anos de idade que queira ficar contigo.
Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que,
novamente, consigas viver num apartamento a cair aos pedaços,
durmas num sofá-cama e não conduzas nada mais do que um carro velho.
Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Estas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRA COMPLETAR...
- Querida, diga lá, onde está aquela mulher linda e fogosa com quem me casei?
Resposta:
- Querido, comeste-a. Olha bem o tamanho da tua barriga!
(Recebi esta pérola por e-mail, da minha amiga Angelina)
A MAIS MACHISTA DO SÉCULO...
Qual é o animal mais parecido com a mulher?
Resposta: A galinha. Por três razões:
1) Tem a cabeça pequena;
2) Tem o traseiro grande;
3) Cacareja que se farta.
Qual é o animal mais parecido com o homem?
Resposta: A raposa. Também por três razões:
1) Tem muita inteligência;
2) Tem muito pêlo;
3) Come galinhas!
Esta foi-me enviada pelo meu amigo Antunes Ferreira, que é um brincalhão. Mas já a minha avozinha dizia: a raposa tem sete manhas, a mulher tem a manha de sete raposas. Por isso, deixá-los andar, para os pôr contentes...
Quanto ao traseiro grande, volto às palavras da minha avozinha: uma mulher sem cu é como um jardim sem flores!
Resposta: A galinha. Por três razões:
1) Tem a cabeça pequena;
2) Tem o traseiro grande;
3) Cacareja que se farta.
Qual é o animal mais parecido com o homem?
Resposta: A raposa. Também por três razões:
1) Tem muita inteligência;
2) Tem muito pêlo;
3) Come galinhas!
Esta foi-me enviada pelo meu amigo Antunes Ferreira, que é um brincalhão. Mas já a minha avozinha dizia: a raposa tem sete manhas, a mulher tem a manha de sete raposas. Por isso, deixá-los andar, para os pôr contentes...
Quanto ao traseiro grande, volto às palavras da minha avozinha: uma mulher sem cu é como um jardim sem flores!
domingo, 27 de março de 2011
Diferença entre a amizade da mulher e a amizade do homem
Amizade de mulher:
Certa noite uma mulher não voltou para casa. No dia seguinte ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. O homem telefonou para 10 amigas da mulher:
NENHUMA SABIA DE NADA.
Amizade de homem:
Certa noite um homem não voltou para casa. No dia seguinte ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo. A mulher telefonou para 10 amigos do marido:
OITO CONFIRMARAM QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE EM CASA DELES E DOIS GARANTIRAM QUE ELE AINDA ESTAVA LÁ!
Certa noite uma mulher não voltou para casa. No dia seguinte ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. O homem telefonou para 10 amigas da mulher:
NENHUMA SABIA DE NADA.
Amizade de homem:
Certa noite um homem não voltou para casa. No dia seguinte ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo. A mulher telefonou para 10 amigos do marido:
OITO CONFIRMARAM QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE EM CASA DELES E DOIS GARANTIRAM QUE ELE AINDA ESTAVA LÁ!
sexta-feira, 25 de março de 2011
A morte da executiva
Foi tudo muito rápido. A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou. Deu um gemido e apagou-se. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso Portal.
Ainda meio tonta, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas. Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava a acontecer, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes:
- Enfermeiro, eu preciso voltar com urgência para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque o meu seguro de saúde é Platina, e isto aqui está a parecer-me mais a urgência dum Hospital público. Onde é que nós estamos?
- No céu.
- No céu?...
- É.
- O céu, CÉU...?! Aquele com querubins, anjinhos e coisas assim?
- Exacto! Aqui vivemos todos em estado de graça permanente.
Apesar das óbvias evidências, ausência de poluição, toda a gente a sorrir, ninguém a usar telemóvel, a executiva bem-sucedida levou tempo a admitir que havia mesmo batido a bota.
Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana iria receber o bónus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa.
E foi aí que o interlocutor sugeriu:
- Talvez seja melhor a senhora conversar com Pedro, o coordenador.
- É?! E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?
- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.
- Assim? (...)
- Quem me chama?
A executiva bem-sucedida quase desabava da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro.
Mas, a executiva tinha feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu logo:
- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e...
- Executiva... Que palavra estranha. De que século veio?
- Do XXI. O distinto vai dizer-me que não conhece o termo 'executiva'?
- Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo.
Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.
- Sabe, meu caro Pedro. Se me permite, gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para essa gente toda aí, só na palheta e andando a toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistémica.
- É mesmo?
- Pode acreditar, porque tenho PHD em reorganização. Por exemplo, não vejo ninguém usando identificação. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?
- Ah, não sabemos.
- Percebeu? Sem controlo, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar em anarquia. Mas podemos resolver isso num instante implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.
- Que interessante...
- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.
- !!!...???...!!!...???...!!!
- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage,maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Accionista... Ele existe, certo?
- Sobre todas as coisas.
- Óptimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, parece-me extremamente atractivo.
- Incrível!
- É óbvio que, para conseguir tudo isso, teremos de nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias da praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho a certeza de que vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar num Turnaround radical.
- Impressionante!
- Isso significa que podemos partir para a implementação?
- Não. Significa que a senhora terá um futuro brilhante... se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque acaba de descrever, exactamente, como funciona oInferno...
Max Gehringer
(Revista Exame)
Recebi por e-mail
Ainda meio tonta, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas. Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava a acontecer, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes:
- Enfermeiro, eu preciso voltar com urgência para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque o meu seguro de saúde é Platina, e isto aqui está a parecer-me mais a urgência dum Hospital público. Onde é que nós estamos?
- No céu.
- No céu?...
- É.
- O céu, CÉU...?! Aquele com querubins, anjinhos e coisas assim?
- Exacto! Aqui vivemos todos em estado de graça permanente.
Apesar das óbvias evidências, ausência de poluição, toda a gente a sorrir, ninguém a usar telemóvel, a executiva bem-sucedida levou tempo a admitir que havia mesmo batido a bota.
Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana iria receber o bónus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa.
E foi aí que o interlocutor sugeriu:
- Talvez seja melhor a senhora conversar com Pedro, o coordenador.
- É?! E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?
- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.
- Assim? (...)
- Quem me chama?
A executiva bem-sucedida quase desabava da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro.
Mas, a executiva tinha feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu logo:
- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e...
- Executiva... Que palavra estranha. De que século veio?
- Do XXI. O distinto vai dizer-me que não conhece o termo 'executiva'?
- Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo.
Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.
- Sabe, meu caro Pedro. Se me permite, gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para essa gente toda aí, só na palheta e andando a toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistémica.
- É mesmo?
- Pode acreditar, porque tenho PHD em reorganização. Por exemplo, não vejo ninguém usando identificação. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?
- Ah, não sabemos.
- Percebeu? Sem controlo, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar em anarquia. Mas podemos resolver isso num instante implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.
- Que interessante...
- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.
- !!!...???...!!!...???...!!!
- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage,maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Accionista... Ele existe, certo?
- Sobre todas as coisas.
- Óptimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, parece-me extremamente atractivo.
- Incrível!
- É óbvio que, para conseguir tudo isso, teremos de nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias da praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho a certeza de que vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar num Turnaround radical.
- Impressionante!
- Isso significa que podemos partir para a implementação?
- Não. Significa que a senhora terá um futuro brilhante... se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque acaba de descrever, exactamente, como funciona oInferno...
Max Gehringer
(Revista Exame)
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quinta-feira, 17 de março de 2011
Conxambrar para fazer chumbregâncias
O amigo Antunes Ferreira, do blog A minha travessa do Ferreira, enviou-me esta delícia de texto que é obrigatótio partilhar.
Clique na imagem, para ler melhor, e divirta-se... mas cuidado, não fique com ideias de conxambrar também :)
sexta-feira, 11 de março de 2011
Anedota do antigamente
Nos anos 50/60 duas meninas dos seus 15 aninhos vão para o liceu no segundo andar de um autocarro de dois pisos.
Passam em frente de uma janela aberta pela qual se vê um senhor todo nu a fazer ginástica, o que resulta numa conversa conduzida pela Julinha já dentro da aula de Português.
A Setôra:
- Menina Julinha, não quero mais conversas! E como está sempre a falar, vai conjugar o verbo matar no Conjuntivo Presente!
- Que eu mate, que tu mates... Ai que tomates o tipo tinha...
(Texto do amigo Antunes Ferreira)
Passam em frente de uma janela aberta pela qual se vê um senhor todo nu a fazer ginástica, o que resulta numa conversa conduzida pela Julinha já dentro da aula de Português.
A Setôra:
- Menina Julinha, não quero mais conversas! E como está sempre a falar, vai conjugar o verbo matar no Conjuntivo Presente!
- Que eu mate, que tu mates... Ai que tomates o tipo tinha...
(Texto do amigo Antunes Ferreira)
quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011
O poder da oração
Uma solteirona descobriu que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou numa igreja próxima. Dirigiu-se a essa igreja e cumprimentou o padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha, em que posso ajudá-la?
- Bem, padre, é que eu soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé Maria.
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha, em que posso ajudá-la?
- Bem, padre, é que eu soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé Maria.
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.
domingo, 6 de fevereiro de 2011
Curiosidades para 2011
Este ano teremos quatro datas incomuns:
1/1/11
1/11/11
11/1/11
11/11/11
Espero que não inventem catástrofes ou atentados para estes dias, que a mim já me bastam os anos que completo este ano, altura em que entro "oficialmente" na "meia idade"...
E por falar em anos:
Pegue os últimos 2 dígitos do ano em que nasceu, mais os anos que você completa este ano, quando fizer aniversário, e a soma será igual a 111 para todos!
Impressionante, não é?
(Recebi por e-mail)
1/1/11
1/11/11
11/1/11
11/11/11
Espero que não inventem catástrofes ou atentados para estes dias, que a mim já me bastam os anos que completo este ano, altura em que entro "oficialmente" na "meia idade"...
E por falar em anos:
Pegue os últimos 2 dígitos do ano em que nasceu, mais os anos que você completa este ano, quando fizer aniversário, e a soma será igual a 111 para todos!
Impressionante, não é?
(Recebi por e-mail)
sábado, 29 de janeiro de 2011
A cor do horto gráfico
(Recebi por e-mail esta maravilha, que não posso deixar de publicar.
Leiam, vale a pena!)
A COR DO HORTO GRÁFICO
Já aprovado pela nova Ministra do saber.
Última actualização do dicionário de língua portuguesa - novas entradas:
Arbusto: Busto com um certo ar
Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Bigode: Duplo Deus britânico
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Piano: Ano Internacional da descoberta de Pi (3,1416)
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
Vidente: O que o dentista diz ao paciente
Barbicha: Bar frequentado por gays
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário a esse
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão
E
Língua "perteguesa"... PORQUE O SABER NÃO OCUPA LUGAR!
Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.
Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.
Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina
Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.
Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'
Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
Capom
Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Disvorciada
Mulher que diz por aí que se vai divorciar.
É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase.
Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.
Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Também conhecida por "aéreos"
Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES...
Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.
Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'
Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'
Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?
Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.
Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.
Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.
Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.
Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...
Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?
Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.
Leiam, vale a pena!)
A COR DO HORTO GRÁFICO
Já aprovado pela nova Ministra do saber.
Última actualização do dicionário de língua portuguesa - novas entradas:
Arbusto: Busto com um certo ar
Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Bigode: Duplo Deus britânico
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Piano: Ano Internacional da descoberta de Pi (3,1416)
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
Vidente: O que o dentista diz ao paciente
Barbicha: Bar frequentado por gays
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário a esse
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão
E
Língua "perteguesa"... PORQUE O SABER NÃO OCUPA LUGAR!
Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.
Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.
Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina
Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.
Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'
Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
Capom
Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Disvorciada
Mulher que diz por aí que se vai divorciar.
É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase.
Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.
Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Também conhecida por "aéreos"
Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES...
Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.
Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'
Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'
Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?
Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.
Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.
Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.
Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.
Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...
Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?
Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.
terça-feira, 4 de janeiro de 2011
Primeiro o trator
Um pai com 3 filhos. O mais velho pediu:
-Oh pai, eu queria um carro! Na faculdade só eu é que não tenho!
-Só quando eu pagar o trator.
Vem o outro:
-Oh pai, quero uma moto!
-Só quando eu pagar o trator.
A seguir vem o mais novo.
-Pai, quero uma bicicleta!
-Só quando eu pagar o trator.
O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo em cima da galinha, dá-lhe um pontapé e diz:
-Nesta casa enquanto o pai não pagar o trator anda tudo a pé!
-Oh pai, eu queria um carro! Na faculdade só eu é que não tenho!
-Só quando eu pagar o trator.
Vem o outro:
-Oh pai, quero uma moto!
-Só quando eu pagar o trator.
A seguir vem o mais novo.
-Pai, quero uma bicicleta!
-Só quando eu pagar o trator.
O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo em cima da galinha, dá-lhe um pontapé e diz:
-Nesta casa enquanto o pai não pagar o trator anda tudo a pé!
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