A BULA DO VIAGRA

-Vai, Horácio.Toma logo!!!
-Eu não tomo nada sem antes ler a bula.Cadê meus óculos?
-Pendurados no seu pescoço.
-Isso é ridículo,Maria Helena.Ridículo.
-Então todos os homens da sua idade são ridículos.Porque todos estão tomando.E não me puxa esse lençol,fazendo o favor.Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas.
-A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso.Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir.Fora aquele aborto que você fez.
-Horácio,eu não vou discutir isso com você agora.Toma logo esse negócio.
-Isso aqui faz mal pro coração,sabia? Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.
-Foi por uma boa causa.E não faz mal coisa nenhuma.Só pra quem é cardíaco e toma remédio.Você não é cardíaco.Nem coração você tem mais.
-Não começa, Maria Helena, não começa.
-Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha.
Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.
-Sério?
-Preciso de sexo,Horácio.
-Mas hoje é segunda, Maria Helena...
-Quero um macho .
-Francamente,Maria Helena,que boca.Parece que saiu da zona.
-Quero gozar.
-O sexo é uma ditadura,Maria Helena.A gente tá na idade de se livrar dela.
-Saudades da dita dura.
-Olha só,você me fez um trocadilho de merda.Além do mais,Maria Helena,nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida,por qualquer padrão de referência,nacional ou estrangeiro.
A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.
-Com o esperma que você ordenhou manualmente,talvez.O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa.Um penico,talvez.Até a metade.
- Maria Helenaaaa.....
-E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!
-Sossega o facho, mulher.Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em feng shui, bonsai,shiatsu? Arranja um cachorro.Quer um cachorro? Um salsichinha?
-Quero um salsichão,Horácio.
-Olha aí: outra piadinha infame.É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.
-Que porcaria?
-O sexo Maria Helena,o sexo.
-Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo,Horácio?
-Não estou interessado.
-Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer.
É científico.
-Come brócolis que é a mesma coisa,Maria Helena.Protege contra tudo que é câncer.Também é científico,sabia? E puxado no azeite com alho,fica uma delícia.
-A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite!
-Com alho querida.
-Faça-me o favor,Horácio!
-Maria Helena,escuta aqui,você já tem 50 anos minha filha,dois filhos adultos,já tirou um ovário,já...
-Não fiz 50 ainda.Não vem não.E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?
-Maria Helena,me escuta.Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.
-Ah,não?Quem decidiu isso?
-Sexo nessa idade é pras imaturas.Pras deslumbradas,pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.
-Prefiro envelhecer com orgasmos.
-O que é que o Freud não diria de você,Maria Helena.
-E de você, então Horácio?No mínimo,que você virou gay depois de velho. Boiola.
-Maria Helena! Faça-me o favor. Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa,na minha própria cama,diante da minha própria televisão?
-Aliás, gay gosta de trepar.É o que eles mais gostam de fazer.Você virou outra coisa,sei lá o quê.Um pingüim de geladeira,talvez.
-Maria Helena,dá um tempo tá?Tenho mais o que fazer.
-Fazer?Essa é boa.O que é que um funcionário público aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber?
-Sem comentários Maria Helena,sem comentários.
-Tá bom,sem comentários.Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.
-Só que preciso de dois óculos pra ler isso.Olha só o tamanhico da letra.Se é um negócio pra velho,deviam botar uma letra bem grande.Pelo menos isso.Vira o foco do abajur para cá...assim...melhorou.Abaixa essa televisão também.Não consigo me concentrar ouvindo novela.Mais,mais um pouco.
-Pronto,patrãozinho,sem som.Vai,lê duma vez.
-O princípio ativo do medicamento é o citrato desildenafil.Veículos excipientes:
celulose microcristalina...
-Celulose vem da madeira.Pau, portanto,bom sinal.
-Onde foi parar a sua pouca educação,Maria Helena?
-Vai lendo,Horácio.Depois conversamos sobre a minha pouca educação.
-Croscamelose sádica.Croscamelose.Castrepa.Maria Helena,recuso-me a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo.Se não for coisa pior.
-Não é camelose.Num tá vendo aí? É carmelose. Deve ser algum adoçante artificial, pro seu pau ficar doce,meu bem.
-Putz. Só rindo mesmo.A menopausa acabou com a sua lucidez,Maria Helena.
-Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.
- Absurdo,absurdo.
- Que mais,que mais,Horácio?
- Dióxido de titânio.
- Ah,titânio.Pro negócio ficar bem duro.
- índigo carmim...
- índigo?Deve ser o que dá o azul da pilulinha.
- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?
-E daí,se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis,que eu saiba.Ou vai?
-Mas,e se eu for a um mictório público?o que é que cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?
-Diz que você é um alienígena,ora bolas.Que o seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra,que ainda faltam alguns detalhes.Ou explica que você é um nobre,de sangue e pinto azul.Ou não diz nada,ora bolas.Acaba de mijar,guarda o pinto azul e vai embora,pô.
-Escuta.Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.
-Isso.Quero ver esse petardo funcionando direitinho.
-Presta atenção."O óxido nítrico,responsável pela ereção do pênis,ativa a enzima guanilatociclase,que,por sua vez,induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico,produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de sangue:Corpos cavernosos.Já pensou ,Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.
-Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas.Vocês homens evoluem muito lentamente.
-Pára de viajar,Maria Helena.Eu já tô relaxado.Tô até com sono,pra falar a verdade.
-Lê,lê,lê,lê aí...Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.
-Vou ler:"Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos"
-Não?
-Não,Maria Helena.Ele apenas aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5,a qual- veja bem,Maria Helena, veja bem -"a qual é a responsável,pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?".Ouviu isso?Degradação,Maria Helena.Dentro dos meus próprios corpos cavernosos.Degradante...
-Degradante é pau mole.
-Olha o nível,Maria Helena,olha o nível.Vamos ver os efeitos colaterais.Olha lá: dor de cabeça.Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.
-Na cultura judaico-cristã é assim mesmo,Horácio. Pra cabeça de baixo gozar,a de cima tem que padecer.
-Não me venha com essa sua erudição de internet,Maria Helena.Estamos off-line.
-Deixa de ser criança,Horácio.Se der dor de cabeça você toma um Tylenol,reza uma ave-maria,canta o "Hava Naguila" que passa.
-Outro efeito colateral: rubor. Rá,rá.Vou ficar com cara de quê,Maria Helena? De camarão no espeto?
-Se for camarão com espeto,tá ótimo.Que mais,que mais?
-Enjôos.Ó céus. Enjôos...
-Você sempre foi um tipo enjoado,Horácio.Ninguém vai notar a diferença.
-Vamos ver o que mais... hum... dispepsia.Que lindo.Vou trepar arrotando na sua cara.
-Você me come por trás.Arrota na minha nuca.
-É brincadeira...É essa a sua idéia de amor,Maria Helena?
-Isso não tem nada a ver com amor,Horácio.Já disse: é profilaxia contra o câncer. E arrotar,você já arrota mesmo o dia inteiro,sem a menor cerimônia.Na mesa,na sala em qualquer lugar.
-Como se você não arrotasse,Maria Helena.
-Mas não fico trombeteando os meus arrotos.Isso é coisa de machão broxa.Em vez de trepar com a esposa,fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.
-Como você é simplória,Maria Helena,como você é menor.
-Vai,Horácio,chega de conversa mole e de pau idem.Pula os efeitos colaterais.
-Como,"pula os efeitos colaterais"? É porque não é você quem vai tomar essa meleca,né? Vou ler até o fim.
Os efeitos colaterais são a parte mais importante.Olha lá: gases.Que é que tá rindo aí?
-Do efeito cu-lateral.Desculpa.Esse foi de propósito. Não agüentei.
-Admiro seu humor refinado,Maria Helena.Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia?
-Obrigada,Horácio.Agora, quanto aos seus gases,pode relaxar o esfíncter,meu filho.Numa boa.Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha.
-Maria Helena,qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.
-Vou dedicar a você.
-Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais.Ah!Congestão nasal.Que gracinha.Vou ficar fanho,que nem o Pato Donald.Qüém,qüémquém...
-Um pateta com voz de pato.Perfeito.
-Ridículo.Absurdo.Idiota.
-Ridículo você já é Horácio.Além do mais,é só calar a boca que você não fica fanho.
-Ah,tá.E se eu quiser falar alguma coisa na hora?
-Você não diz nada de interessante há mais de dez anos,Horácio...Vai dizer justo na hora de trepar?
-Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.
-Já percebi.
-Hum.Ouve só; diarréia!
-Quê?
-É outro efeito colateral dessa bomba aqui.Fala sério Maria Helena.Isto aqui é um veneno.Não sei como eles vendem sem receita.
-Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo.No máximo um ou dois.
-E olha aqui,mais um efeito colateral:visão turva.
-Você bota os seus óculos de leitura.E que tanto você quer ver que já não viu?
-Maria Helena,você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão.Vou ficar cego por sei lá quantas horas,quantos dias.E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar?Vou andar de bengala branca pro resto da vida?
-Pode deixar que eu guio a sua bengala,Horácio.Olha,pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça.Trinta,se quiser.
-Maria Helena,desisto.Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.
-Dá aqui essa cartela Horácio.Abre a boca.Pronto.Engole.Olha a água aqui.Isso.Que foi?Engasgou,amor?!Tosse pra lá,ô me borrifou toda!Que nojo!Quer que bata nas suas costas?Ai, meu Deus Horácio,você está bem? Respira fundo!Isso, isso.. E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até prum cara como você.
-Arrr!E com essa pílula monstruosa entalada na garganta,ainda por cima! Ufff! Me dá mais água...
-Quanto tempo isso aí demora pra bater?
 -Isso aí o quê?
-A pílula,Horácio,a píluIa.
-E eu sei lá?
-Vê na bula, Horácio.
-Hum... tá aqui:30 minutos.
-Ótimo.Dá tempo de ver o fim da minha novela.

Luís Fernando Veríssimo

Tirei daqui

O Zé morreu e foi para o Céu

Tinha o Zé morrido há instantes, quando chega às portas do Céu. Toca à campainha e atende-lhe o S. Pedro:
- Que se passa ?
- S. Pedro, morri há instantes e vinha para o céu.
- Como te chamas ?
- Zé...
O S. Pedro vai lá dentro consultar o computador e quando volta responde-lhe:
- Não.. Não existe o teu nome nas listas de entrada.. Aqui não entras tu..
- Não.. Não pode ser.. sempre levei uma vida santa e agora sou anjo..
- Não.. Aqui não tens vaga.. tenta ir lá abaixo..
E assim foi. Bate às portas do Inferno e repete-se o primeiro diálogo. Quando o diabo volta, responde-lhe
- Não, também não tenho o teu nome.. Aqui não entras..
- Não pode ser.. se eu morri tenho que ir para algum lado.. Eu não sou nenhuma alma penada..
- Olha, vai lá cima falar com o Criador para ele dizer o que fazer...
E ele assim foi.. Volta a repetir-se o primeiro diálogo e então Deus responde-lhe:
- Não sei o que se passa.. O teu nome não consta das listas. Não podes ir para nenhum dos lados..
- Não pode ser.. Eu não sou nenhuma alma penada..
- Só há uma solução... Voltares à Terra e reencarnares....
- Olha.. que se lixe .. sempre é melhor que ser uma alma penada..
- OK, mas estás com azar que já só tenho um meio de transporte livre..
- Não importa... não importa...
Quando o Zé abre os olhos estava num galinheiro... Olha para si e repara que tinha reencarnado numa galinha... Vê a porta do galinheiro a abrir-se e entra o dono. Levanta uma galinha.. tira o ovo.. levanta a 2ª galinha, não tem ovo, torce-lhe o pescoço. (regra: se tem ovo vive, se não tem morre)... O Zé olha para o seu ninho e vê que não tem ovo e de imediato pergunta à galinha do lado como fazer para ter um ovo. Resposta: - Tens que fazer força , muita força, mesmo muita força..
E o Zé começa a fazer forca: hummmmmm!hummmmmmmm!hummmmm!hummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm...
De repente alguém toca no Zé e lhe diz : ACORDA ZÉ! ACORDA ZÉ.... Estás a borrar a cama toda.............

Piadas reais

Cenas da investigação criminal em Portugal - Piadas reais:
 
 (excertos de autos elaborados pela GNR e PSP, peças processuais e diligências)


 - Um agente da PSP desloca-se à residência de um casal que anda desavindo e escreve no auto de notícia que: "o sr. x anda muito frustrado porque pagou cerca de 5 mil euros pelos implantes mamários da sua mulher e suspeita que outro cidadão está a usufruir desses dividendos".
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 Escrevia um PSP num auto de notícia:"Numa acção de fiscalização, estando eu de arvorado ao carro patrulha, mandei parar o veículo supra identificado e pedi ao condutor os documentos pessoais e da viatura. Em resposta, disse-me aquele que se o autuasse me iria ao cú, o que fez três vezes."

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 - A GNR participa acidente e explica que "naquele local o asfalto da estrada era de terra batida".
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 - O gatuno era "herdeiro e vozeiro naquele tipo de condutas".
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 - Auto de notícia em que se diz que a ofendida foi encontrada em "lã-jeri".

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- O arguido era "de raça nómada".

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- Auto de notícia em que a GNR denuncia o furto de 24 galinhas, das quais uma era galo.

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 - O arguido resolve acabar o seu requerimento de uma forma cordial: 
" Pede deferimento" e logo a seguir ... "As minhas sinceras condolências".
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 - "O denunciado proferiu vários impropérios na Língua de Camões e também em língua francesa"

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 -"O individuo trazia o produto estupefaciente junto do órgão genital masculino, vulgo pénis"
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 - Diligência de inquérito: "Solicite à PSP que, em 48h, diligencie por identificar o denunciado que se sabe ter cerca de 16 anos e usar boné"
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- Quem comete o crime de "borla" é um "borlista" profissional.
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 - Auto de denúncia : "enquanto proferiam tais ameaças permitiam-se ainda chamar nomes ofensivos tais como "puta, vaca, jornalista, advogada, ladra, que era boa era para ir para a Ordem dos Advogados".

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 - Um arguido antes de bater no ofendido atirou-lhe com uma caixa em plástico, "nomeadamente um tampa-roer".

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 - "O arguido atirou um paralelo-ipípado".

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- "O arguido trazia uma techerte azul às riscas".

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 - "Os meliantes colocaram-se em fuga, ao volante de uma Picap"

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 - Na sequência de uma queixa por crime de furto de um veículo a GNR informa que recuperou a dita viatura no entanto a mesma vinha cheia de moças.

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 - Caso de uma averiguação de causa de morte em que foi determinada a "autópsia parcial" do cadáver.

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 Exmo Sr. Procurador
 Venho comunicar a V. Exa. que na EN que liga Penamacor ao Sabugal foi encontrado um cadáver morto, que pela fala parece ser espanhol...
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(Recebi por email) 

Relvas no outro mundo

O Relvas morreu e foi para o Céu...

    ( só esta já valeu a piada)

Chegando lá, após breve entrevista, São Pedro recomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar a sua cultura (coisa que não tinha feito cá na terra) e já que se tratava de um ex-ministro...

No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro, foi até à ala dos filósofos e, pela fresta da janela surpreendeu Confúcio conversando com Relvas.

O velho sábio estava com péssima aparência, mais amarelo que nunca e, profundamente irritado, dedo em riste, gritava com o burro do Relvas:

- Olha Relvas, é a última vez que repito:

- Platão não é aumentativo de prato;

- Epístola não é a mulher do apóstolo;

- Eucaristia não é o aumento do custo de vida na Zona Euro;

- Cristão, não é um grande cristo;

- Encíclica não é bicicleta de uma roda só;

- Quem tem pacto com o diabo não é diabético;

- Quem trabalha na Nasa não é nazi;

- Annus Domini, nada tem a ver com o cu do papa;

- E o meu nome é Confúcio... Pafúncio é a puta que te pariu!

(Recebi por email)

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY

Uma delícia (só para apreciadores)!


Ingredientes:

- 1 garrafa de whisky (do bom, claro!)
- 1 frango de aproximadamente 2 kg
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite virgem
- nozes moídas q.b.

Modo de preparar:

- pegue no frango
- beba um copo de whisky
- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite
- beba outro copo de whisky

- pré-aqueça o forno aproximadamente 10 minutos
- sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- use as nozes moídas como aperitivo
- coloque o frango numa assadeira grande.
- sirva-se de mais duas doses de whisky.

- Axuste o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinte binutos,
  ponha a assassinar. - digu: assar a ave.
- Beba outra dose de whisky
- Debois de beia hora, formar a abaertura e gontrolar a assadura do bicho.
- Tentar zentar na gadeira.
- Sirva-se de uoooooooootra dose generosa de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááár o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, dasss!
- Mandar mais uma boa dose de whisky p'ra dentro . De si, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do gansu do vorno, porque na
  primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano
  de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal
  você nem gosssssssssta muito desse adimal mesmo.
- 'Tá Bronto.

PS: Com vodka também resulta.

(Receita retirada daqui.)

Chumbo no exame

 

Encontram-se dois alentejanos e pergunta um deles: 
- Atão compadri, já conseguiu a carta de condução? 
Responde o outro: 
- Nam. Chumbê no exame... 
Pergunta o primeiro: 
- Como é que foi isso? 
- Ora, cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30! 
- E atão? 
- Dê 30 voltas à rotunda. 
- E depois? 
- Chumbê. 
- Atão porquê, contaste male?