BLOGANDO ADIVINHAS

Ai eu comprei um esquentadoriiiii!

2012-01-31T14:33:00.000Z

É cobra!

2011-11-16T22:24:00.001Z

Recebi esta foto de um amigo, por e-mail.
Parece real mas é apenas uma pintura no autocarro!

E o pintinho piu...

2011-10-30T08:21:00.000Z

Este miúdo é o máximo!

Mineirim no tribunal

2011-06-01T10:43:00.002+01:00

No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente "Estou ótimo"?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. Só responda à pergunta: o Senhor não disse na cena do acidente: "Estou ótimo"?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio.
Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos óio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- "Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?"
- Aí eu pensei bem e falei: ..... Tô ótimo!

Retirado daqui.

Pânico a bordo!!!!!!!

2011-05-25T15:06:00.000+01:00

Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:

-Bom dia, senhores passageiros. Neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de... AAAAAAAHHHH... VALHA-ME DEUS...!!!

Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:
-NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!

Depois de um breve momento de silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:

-Peço imensa desculpa, mas a hospedeira deixou cair a bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo. Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!

Prontamente, um dos passageiros gritou:

-Filho da p.....!!! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!!!

(Cortesia do amigo Antunes Ferreira)

Boa Páscoa para todos

2011-04-24T19:44:00.003+01:00

The T-Mobile Royal Wedding

2011-04-19T22:32:00.000+01:00

Qualquer semelhança com a família real inglesa é mera coincidência...

Quem tem unhas toca viola...

2011-04-16T00:01:00.002+01:00

Pode parecer uma mulher mas é um rapaz.
Vejam o vídeo e maravilhem-se:

CRISE MASCULINA

2011-04-07T11:12:00.003+01:00

Quando completei 25 anos de casado, introspectivo,
olhei para a minha esposa e disse:

- Querida, há 25 anos nós tínhamos um carro fraquinho,
um apartamento a cair aos pedaços, dormíamos num sofá-cama
e víamos televisão num televisor a preto e branco de 14 polegadas.
Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes,
uma cama super King Size e um plasma de 50 polegadas,
mas eu durmo com uma senhora de 50 anos.
Parece-me que és a única que não evoluiu.

A minha esposa, que é uma mulher muito sensata,
disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava a fazer:

- Não há problema. Sai de casa e arranja uma mulher
de 25 anos de idade que queira ficar contigo.
Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que,
novamente, consigas viver num apartamento a cair aos pedaços,
durmas num sofá-cama e não conduzas nada mais do que um carro velho.

Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Estas mulheres mais maduras são realmente demais!

E PRA COMPLETAR...

- Querida, diga lá, onde está aquela mulher linda e fogosa com quem me casei?

Resposta:

- Querido, comeste-a. Olha bem o tamanho da tua barriga!

(Recebi esta pérola por e-mail, da minha amiga Angelina)

A MAIS MACHISTA DO SÉCULO...

2011-04-07T09:58:00.004+01:00

Qual é o animal mais parecido com a mulher?
Resposta: A galinha. Por três razões:
1) Tem a cabeça pequena;
2) Tem o traseiro grande;
3) Cacareja que se farta.

Qual é o animal mais parecido com o homem?
Resposta: A raposa. Também por três razões:
1) Tem muita inteligência;
2) Tem muito pêlo;
3) Come galinhas!

Esta foi-me enviada pelo meu amigo Antunes Ferreira, que é um brincalhão. Mas já a minha avozinha dizia: a raposa tem sete manhas, a mulher tem a manha de sete raposas. Por isso, deixá-los andar, para os pôr contentes...

Quanto ao traseiro grande, volto às palavras da minha avozinha: uma mulher sem cu é como um jardim sem flores!

Diferença entre a amizade da mulher e a amizade do homem

2011-03-27T21:54:00.004+01:00

Amizade de mulher:

Certa noite uma mulher não voltou para casa. No dia seguinte ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. O homem telefonou para 10 amigas da mulher:
NENHUMA SABIA DE NADA.

Amizade de homem:

Certa noite um homem não voltou para casa. No dia seguinte ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo. A mulher telefonou para 10 amigos do marido:
OITO CONFIRMARAM QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE EM CASA DELES E DOIS GARANTIRAM QUE ELE AINDA ESTAVA LÁ!

A hora certa

2011-03-25T21:56:00.004Z

Clique no link abaixo (é seguro) e veja se a hora está certa:

The beautiful watch

A morte da executiva

2011-03-25T21:37:00.001Z

Foi tudo muito rápido. A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou. Deu um gemido e apagou-se. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso Portal.
Ainda meio tonta, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas. Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava a acontecer, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes:

- Enfermeiro, eu preciso voltar com urgência para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque o meu seguro de saúde é Platina, e isto aqui está a parecer-me mais a urgência dum Hospital público. Onde é que nós estamos?
- No céu.
- No céu?...
- É.
- O céu, CÉU...?! Aquele com querubins, anjinhos e coisas assim?
- Exacto! Aqui vivemos todos em estado de graça permanente.

Apesar das óbvias evidências, ausência de poluição, toda a gente a sorrir, ninguém a usar telemóvel, a executiva bem-sucedida levou tempo a admitir que havia mesmo batido a bota.
Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana iria receber o bónus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa.
E foi aí que o interlocutor sugeriu:
- Talvez seja melhor a senhora conversar com Pedro, o coordenador.
- É?! E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?

- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.

- Assim? (...)
- Quem me chama?

A executiva bem-sucedida quase desabava da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro.
Mas, a executiva tinha feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu logo:

- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e...
- Executiva... Que palavra estranha. De que século veio?
- Do XXI. O distinto vai dizer-me que não conhece o termo 'executiva'?
- Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo.

Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.

- Sabe, meu caro Pedro. Se me permite, gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para essa gente toda aí, só na palheta e andando a toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistémica.
- É mesmo?
- Pode acreditar, porque tenho PHD em reorganização. Por exemplo, não vejo ninguém usando identificação. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?
- Ah, não sabemos.
- Percebeu? Sem controlo, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar em anarquia. Mas podemos resolver isso num instante implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.
- Que interessante...
- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.
- !!!...???...!!!...???...!!!
- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage,maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Accionista... Ele existe, certo?
- Sobre todas as coisas.
- Óptimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, parece-me extremamente atractivo.
- Incrível!
- É óbvio que, para conseguir tudo isso, teremos de nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias da praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho a certeza de que vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar num Turnaround radical.

- Impressionante!
- Isso significa que podemos partir para a implementação?
- Não. Significa que a senhora terá um futuro brilhante... se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque acaba de descrever, exactamente, como funciona oInferno...

Max Gehringer
(Revista Exame)

Recebi por e-mail

Conxambrar para fazer chumbregâncias

2011-03-17T13:52:00.003Z

O amigo Antunes Ferreira, do blog A minha travessa do Ferreira, enviou-me esta delícia de texto que é obrigatótio partilhar.
Clique na imagem e volte a clicar, para ler melhor, e divirta-se... mas cuidado, não fique com ideias de conxambrar também :)

Anedota do antigamente

2011-03-11T17:58:00.001Z

Nos anos 50/60 duas meninas dos seus 15 aninhos vão para o liceu no segundo andar de um autocarro de dois pisos.

Passam em frente de uma janela aberta pela qual se vê um senhor todo nu a fazer ginástica, o que resulta numa conversa conduzida pela Julinha já dentro da aula de Português.

A Setôra:
- Menina Julinha, não quero mais conversas! E como está sempre a falar, vai conjugar o verbo matar no Conjuntivo Presente!

- Que eu mate, que tu mates... Ai que tomates o tipo tinha...

(Texto do amigo Antunes Ferreira)

O poder da oração

2011-02-16T23:04:00.003Z

Uma solteirona descobriu que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou numa igreja próxima. Dirigiu-se a essa igreja e cumprimentou o padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha, em que posso ajudá-la?
- Bem, padre, é que eu soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé Maria.
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.

Curiosidades para 2011

2011-02-06T19:37:00.008Z

Este ano teremos quatro datas incomuns:
1/1/11
1/11/11
11/1/11
11/11/11

Espero que não inventem catástrofes ou atentados para estes dias, que a mim já me bastam os anos que completo este ano, altura em que entro "oficialmente" na "meia idade"...

E por falar em anos:
Pegue os últimos 2 dígitos do ano em que nasceu, mais os anos que você completa este ano, quando fizer aniversário, e a soma será igual a 111 para todos!

Impressionante, não é?

(Recebi por e-mail)

A cor do horto gráfico

2011-01-29T20:44:00.002Z

(Recebi por e-mail esta maravilha, que não posso deixar de publicar.
Leiam, vale a pena!)

A COR DO HORTO GRÁFICO

Já aprovado pela nova Ministra do saber.

Última actualização do dicionário de língua portuguesa - novas entradas:

Arbusto: Busto com um certo ar
Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Bigode: Duplo Deus britânico
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Piano: Ano Internacional da descoberta de Pi (3,1416)
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
Vidente: O que o dentista diz ao paciente
Barbicha: Bar frequentado por gays
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário a esse
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão

E

Língua "perteguesa"... PORQUE O SABER NÃO OCUPA LUGAR!

Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.

Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'

Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom
Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada
Mulher que diz por aí que se vai divorciar.

É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase.

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Também conhecida por "aéreos"

Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES...

Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.

Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'

Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.

Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...

Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?

Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

Primeiro o trator

2011-01-04T23:37:00.002Z

Um pai com 3 filhos. O mais velho pediu:
-Oh pai, eu queria um carro! Na faculdade só eu é que não tenho!
-Só quando eu pagar o trator.

Vem o outro:
-Oh pai, quero uma moto!
-Só quando eu pagar o trator.

A seguir vem o mais novo.
-Pai, quero uma bicicleta!
-Só quando eu pagar o trator.

O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo em cima da galinha, dá-lhe um pontapé e diz:
-Nesta casa enquanto o pai não pagar o trator anda tudo a pé!

Provérbios do mês de Dezembro (início do Inverno, em Portugal)

2010-12-29T16:51:00.000Z

Pelo Natal, cada ovelha em seu curral.
Ande o frio por onde andar, no Natal cá vem parar.
De santa Luzia ao Natal, ou bom chover ou bom nevar.
Os dias de Natal são saltos de pardal.
Se queres um bom alhal, planta-o no mês do Natal.
Mal vai a Portugal se não há três cheias antes do Natal.
Não há Dezembro valente que não bata o dente.
Depois de o Menino nascer, é tudo a crescer.

Feliz Natal, com Mr. Bean

2010-12-21T22:27:00.001Z

Um Feliz Natal para todos!

Uma agradável surpresa

2010-12-02T22:53:00.004Z

Ontem tive uma surpresa bem agradável, ao descobrir um livrinho eletrónico com duas poesias infantis de minha autoria... e hoje a amiga Helô fez-me outra boa surpresa, copiando essas imagens (eu não saberia fazê-lo) e dispondo-as assim:

Obrigada, minha boa amiga.

Veja aqui o livrinho.

O meu agradecimento a todos que colaboraram na sua elaboração e obrigada pela preferência.

Piada seca

2010-10-04T17:52:00.001+01:00

Como é que as pombas se reproduzem?
Vai uma para cima da outra e: pomba, pomba, pomba...

Lady Gaga no masculino - EXCELENTE!

2010-09-25T14:55:00.001+01:00

Quem escreveu "Os Lusíadas"?

2010-09-21T11:04:00.003+01:00

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu 'Os Lusíadas'?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.
E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele
respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não
foi. Já se fosse o irmão...
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na
passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'
respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um 'aperto', vai ver que ele
confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no
sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'.
Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar.
O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer
chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar
foste tu e já não te lembras...!

Churros

2010-09-08T18:11:00.003+01:00

Estão a acabar as festas e romarias de Verão, só para o próximo ano é que volto a saborear estes magníficos sabores: churros recheados. O meu preferido é o de chocolate branco, a novidade deste ano.

Redassão

2010-08-21T22:37:00.001+01:00

"O Mano"

Quando eu tiver um mano,
vai chamarce Herrar,
porque Herrar é o mano.

O frasco nº 13

2010-07-18T22:45:00.002+01:00

Um brasileiro ia a passar numa rua e viu uma placa que dizia:

CLÍNICA MÉDICA PORTUGUESA - Tratamos qualquer doença; resultado
garantido ou devolvemos o seu dinheiro a dobrar.

O homem pensou: 'Estes "tugas" acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los
e ainda por vou facturar alguma grana'.

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:

- Bom dia, o que o traz por cá?

'Doutor, estou aqui com um grande problema: perdi o meu paladar, não
consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a
mesma falta de gosto.

E o médico: - Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13.

E veio um frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a
na boca do paciente.

- O que é isso? O senhor deu-me merda?! Tá doido?

E o médico imediatamente: 'Pronto, recuperou o seu paladar, está curado!!!

O brasileiro saiu lixado da vida, pensando:

'Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu
dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível'.

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e foi atendido pelo médico.

- Ora, ora, o senhor aqui outra vez?!

E o paciente:

- Desculpe, não percebi, o que quer dizer com isso, outra vez?! Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui!?

O médico sem pestanejar: - Ah, estou a ver. Enfermeira, o frasco nº 13, por favor!

- O frasco nº 13 outra vez não, porra!!!

- Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!

E o brasileiro, pior que estragado da vida:

'Mas que Grande filho da **** !!! Levou-me o dinheiro outra vez. Não é possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance...

Uma semana depois lá estava ele de novo.

- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo desta vez?

- Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a vontade. Não sinto vontade de comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado, a Angelina Jolie, a Shakira, a Diana Chaves, e nada... não tenho vontade nenhuma...

O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o frasco...

Diz o brasileiro muito depressa e enraivecido:

- Se vier com essa merda do frasco nº 13 mais uma vez eu f...-o, doutor!!!
F...-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clínica filha da **** ! F… -os a todos!!!

- Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado, parabéns…

FRASCO Nº 13 RESULTA!!!

(Peço desculpa, não tenho nada contra brasileiros, mas enviaram-me esta anedota por email e achei piada.)

Perguntas de algibeira

2010-06-26T13:59:00.001+01:00

Dei uma, que não vi, se visse não daria. O que é?
-A queda.

O que é que passa diante do sol e não lhe faz sombra?
-O vento.

Porque é que o caracol é um animal feliz?
-Porque não paga renda de casa.

O que faz uma galinha quando se sustém só numa pata?
-Levanta a outra.

O que é que se pode segurar com a mão direita e nunca com a esquerda?
-O cotovelo esquerdo.

O que aconteceu no dia 25 de Dezembro de 1978?
-Celebrou-se o Natal.

O que é que vai de Faro a Bragança sem se mexer?
-A estrada.

O que é que pode haver num bolso vazio?
-Um buraco.

O que é que fica nu quando chega ao fim da linha?
-O carrinho de linhas.

O que é que uma estátua diz para a outra?
-Nada, não fala.

O que é que atravessa o vidro sem o quebrar?
-A luz.

Provérbios do mês de Junho

2010-06-26T13:54:00.000+01:00

Porco no S. João meão; se meão se achar podes continuar, se mais de meão acanha a ração.

Sardinha de S. João pinga no pão.

Em Junho, foice em punho.

Junho calmoso, ano formoso.

Quem em Junho não descansa, enche a bolsa e farta a pança.

Esteja o calor onde estiver, no São João cá vem ter.

Chuva de São João tira vinho e dá pão.

Há coisas que não são mesmo para mulheres!

2010-05-11T09:16:00.002+01:00

Mais uma mensagem de parabéns

2010-05-07T11:20:00.005+01:00

Para mim, todas as mensagens contam... obrigada, Hotmail!

HOJE É O MEU DIA!

2010-05-07T08:59:00.001+01:00

Hoje é o dia dos meus anos e tive direito a bolo e tudo!...
Obrigada, querida Helô.

Provérbios do mês de Maio

2010-05-06T22:39:00.000+01:00

Maio ventoso faz o ano formoso.

Em Maio canta o gaio.

Quem em Maio relva, nem tem pão nem tem erva.

Fraco é o Maio que não rompe uma caroça.

Maio molhou, Maio enxugou.

Quem em Maio não merenda, aos Finados se encomenda.

Chuva de Ascenção dá palhinhas e grão.

Maio couveiro não é vinhateiro.

Para nunca esquecer

2010-04-25T06:56:00.004+01:00

Recordando as primeira canções que me lembro de ouvir na infância, na Rádio...

Provérbios Populares

2010-04-25T06:54:00.000+01:00

A água o dá, a água o leva.

A arma, a mulher e o alguidar não são coisas de emprestar.

A árvore conhece-se pelos frutos.

A brincadeira tem hora e lugar.

A boda e a baptizado, não vás sem ser convidado.

A caixa menos cheia é a que mais chocalha.

A carapuça é para quem a enfia.

A cavalo dado não se olha o dente.

Aceita o bem, conforme vem.

A chuva não quebra os ossos.

A colher é que sabe a quentura da sopa.

A companhia Deus a amou.

Expressões populares

2010-04-25T06:50:00.000+01:00

Baixar os braços.

Bater as botas.

Bater o pé.

Bater sempre na mesma tecla.

Beber água de cu lavado.

Botar a escada.

Brincar com o fogo.

Burro como uma porta.

Burro como um esteio.

O compadre Lobo e a comadre Raposa

2010-04-25T06:48:00.001+01:00

Era uma vez um lobo. Era uma vez uma raposa. Os dois eram compadres e davam-se bem.
Um dia, encontraram um carneiro perdido do rebanho e mataram-no.
O lobo queria logo comê-lo, mas a raposa disse que não tinha fome. Que era melhor ficar para amanhã, que já os dois teriam mais fome e lhes saberia melhor a refeição. O lobo concordou.
Enterraram o carneiro, deixando-lhe o rabo de fora.
No dia seguinte, o lobo foi à casa da raposa, chamá-la para irem comer o carneiro. A comadre disse que não podia ir, que tinha um convite para um baptizado e não podia faltar. Que ficava para amanhã.
A raposa foi ao sítio onde estava o carneiro. Desenterrou-o e comeu o que lhe apeteceu. Voltou a enterrar o resto, com o rabo de fora.
Mais tarde, o lobo perguntou à raposa como se chamava o afilhado. Ela disse que se chamava Comeceio.
No outro dia, o lobo voltou a chamar a raposa, para irem comer o carneiro.
A raposa disse que tinha muita pena, mas hoje também não podia ir. Que tinha recebido outro convite para um baptizado. Ficava para amanhã, o compadre que não levasse a mal.
O lobo não ficou muito contente, mas não se queria zangar com a raposa. Disse que estava bem.
A matreira raposa voltou ao local do repasto. Desenterrou o carneiro, comeu o que lhe apeteceu e voltou a enterrar o resto. Deixou novamente o rabo de fora.
Nesse mesmo dia, o compadre lobo perguntou-lhe como se chamava o afilhado. Ela disse que se chamava Meeio.
Ao terceiro dia, o lobo já andava bastante esfomeado. Chegou de manhãzinha à casa da comadre, para irem comer o carneiro.
A raposa disse ao lobo que até nem sabia como lhe dizer isto, mas a verdade é que tinha mais um convite para um baptizado. Que era o filho de uns amigos, a quem não podia dizer que não. O compadre que desculpasse. Prometia que amanhã iriam de certeza, que se recebesse outro convite para um baptizado o recusaria.
O lobo lá concordou com ela, desculpou-a e disse que então ficava para amanhã.
A raposa foi novamente ao sítio onde o carneiro estava enterrado. Desenterrou-o e comeu o que dele restava. Só ficou o rabo.
Ela voltou a por o rabo do carneiro com a ponta de fora, como se o resto do corpo estivesse enterrado.
Mais tarde, nesse mesmo dia, o lobo e a raposa encontraram-se. Ele perguntou-lhe como se chamava o afilhado. Ela disse que se chamava Acabeio.
No dia seguinte, quando o lobo chegou a casa da raposa, ela disse-lhe que não podia ir com ele. Que com tantos banquetes de baptizados, ficara tão mal disposta que o médico a tinha posto a chá. Que tinha de fazer uma rigorosa dieta e não podia comer carne. Que fosse o compadre sozinho, não valia a pena deixar-se estragar um carneiro daqueles só por ela estar doente.
E o lobo foi só. Pelo caminho, ia antecipando as delícias do manjar que o esperava. Nem conseguia decidir por onde começaria, se por a cabeça, se por os pés.
“Vou comer até fartar”, ia pensando ele, enquanto caminhava ligeirinho. Estava cheio de pressa e de fome.
Quando chegou ao tão ansiado local, ao ver o rabo do carneiro de fora começou logo a babar-se. Tinha tanta, mas tanta fome…
Agarrou o rabo e puxou com força, para desenterrar o carneiro de uma vez só. Caiu para trás, pois fez força a mais para uma coisa tão pequena.
Deitado no chão, com o rabo do carneiro na mão, finalmente percebeu a história de tantos baptizados que a comadre raposa tivera.
Havia sido enganado por ela.

(Popular)

Um pequeno (grande) mal entendido

2010-04-25T06:41:00.000+01:00

- Não consegui vender um tractor o mês inteiro - diz o Ti' Chico ao compadre Zé.
- Isso não é nada comparado com o problema que eu tenho - responde o amigo. No outro dia estava eu a ordenhar a minha Cremilda, quando o animal me chicoteia na cara com o rabo.
Procurei por lá um pedaço de fita e atei a cauda do bicho a um barrote. Voltei ao trabalho mas a besta deu-me de novo na cara, desta vez com a pata direita; cortei mais um pedaço de corda e amarrei-lhe a pata ao barrote.
Ela insistiu e acertou-me com a pata da esquerda. Aí fiquei mesmo fulo e amarrei-lhe também a pata da esquerda!
Nisto entra a minha patroa, e juro-te, se a conseguires convencer de que eu estava apenas a tentar tirar o leite à Cremilda, compro-te 10 tractores!

O aniversário do José

2010-04-25T06:39:00.000+01:00

O José farta-se de trabalhar numa fábrica e passa quase todas as noites a jogar bowling ou basketebol no ginásio. A sua esposa pensa que ele se está a esforçar em demasia, por isso no aniversário de José decide ir com ele a um Club de Strip.
O porteiro do Club cumprimenta-os e diz: "Olá José, está tudo?"
A sua esposa intrigada, pergunta-lhe se ele já tinha estado naquele Club. "Não, claro que não, ele faz parte da minha equipa de bowling."
Quando sentados, aproxima-se a empregada e pergunta ao José se ele vai tomar o costume. A sua esposa chateada: "Deves vir cá muitas vezes para que esta mulher saiba o que costumas beber."
"Não, querida. Ela faz parte da equipa feminina de bowling. Nós costumamos jogar ao mesmo tempo."
Uma stripper aproxima-se deles, abraça-se ao José e "Então José, queres a tua mesa de dança do costume?"
A esposa do José agora chateadíssima, pega na sua carteira e casaco e dirige-se rápidamente para a saída. O José vai atrás dela e encontra-a a entrar para um táxi. Antes que ela consiga bater com a porta, o José consegue entrar no táxi e ela desata aos gritos com ele. O taxista vira-se para trás e diz: "Eh Zé, parece que hoje apanhaste uma verdadeira cabra!"

Cuidado com estes parasitas!...

2010-04-15T15:27:00.003+01:00

Entrou-me para aqui um piolho e não há maneira de sair...

Expressões populares

2010-04-11T09:04:00.004+01:00

Conhece alguma destas expressões?
Claro que conhece, ora leia:

Abandonar o barco.

Abandeirar em arco.

A barriga manda a perna.

Abrir a boca.

Abrir o apetite.

Abrir o bico.

A cair da boca aos cães.

A cereja em cima do bolo.

Acertar agulhas.

A falar no diabo e ele a aparecer.

Agarrar com unhas e dentes.

A gota que faz transbordar o copo.

Agradar a Deus e ao diabo.

Agradar a gregos e troianos.

À grande e à francesa.

Ainda muita água vai passar por baixo da ponte.

Ainda os ossos não arrefeceram na sepultura.

Alimentar burros a pão-de-ló.

Amarinhar pelas paredes.

A montanha pariu um rato.

Amor à primeira vista.

Andar às aranhas.

Andar ao engate.

Andar como cão e gato.

Andar encostado.

Andar de candeias às avessas.

Andar de lado como o caranguejo.

Andar na berlinda.

Andar na corda bamba.

Andar na Lua.

Andar na vida airada.

Andar numa lufa-lufa.

A passo de caracol.

A páginas tantas.

Apegar-se-lhe as coisas às mãos.

A procissão ainda vai no adro.

Apurar o ouvido.

Aqui é que a porca torce o rabo.

Aqui há gato.

Areia a mais para a minha camioneta.

Arrancar o mal pela raiz.

Arranjar lenha para se queimar.

Arrastar a asa.

Arrebitar as orelhas.

Arrebitar cachimbo.

Arreganhar a taxa.

Arreganhar os dentes.

Às duas por três.

A sorte grande e a terminação.

A sua boa estrela.

Atirar-se ao ar.

Provérbios de Abril (Primavera, em Portugal)

2010-04-11T09:00:00.000+01:00

Em Abril, águas mil.

Em Abril queima a velha o carro e o carril.

Entre Março e Abril o cuco há-de vir.

A água que no Verão há-de regar, em Abril há-de ficar.

A três de Abril o cuco há-de vir, e se não vier até oito está preso ou morto.

Abril chuvoso e Maio ventoso fazem o ano formoso.

Abril, frio e molhado, enche o celeiro e farta o gado.

Abril frio, pão e vinho.

Altas ou baixas, em Abril vêm as Páscoas.

As manhãs de Abril são doces de dormir.

De grão te sei contar que em Abril não há-de estar nascido nem por semear.

De Maio a Abril, não há muito que rir.

Em Abril abre a porta à vaca e deixa-a ir.

Em Abril o boi bebe no rio.

ALELUIA!

2010-04-04T22:51:00.001+01:00

Adivinhas

2010-03-26T21:21:00.001Z

I
Verde foi meu nascimento
E de luto me vesti
Para dar a luz ao mundo
Mil tormentos padeci.

-A azeitona.

II
O que é que o Papa tem
Que o Figo também tem
O Mantorras tem maior
E o homem dá à mulher
No dia do casamento?

-O nome.

III
Qual é coisa qual é ela
Quanto mais alto está
Melhor se lhe chega.

-A água do poço.

Perguntas de algibeira

2010-03-26T21:16:00.001Z

Quais são os filhos que nascem primeiro que a mãe?
-Os minutos, pois fazem a hora.

A que horas é que mãe e filha não se podem deitar?
-Quando falta um quarto para as duas.

Qual é a coisa que primeiro entra e só depois abre a porta?
-A chave.

Qual é a ave que não tem penas mas tem lã?
-A avelã.

Como é que uma pessoa lava um tigre?
-Com água.

Porque é que os flamingos levantam uma pata para dormir?
-Porque se levantassem as duas caíam.

O que é que, sendo inteira, sempre lhe chamam metade?
-A meia.

O que é que em pequeno é masculino e de grande é feminino?
-O cebolinho, a cebola.

Qual é o mês em que as pessoas comem menos?
-Fevereiro.

Qual é a coisa que quando se perde nunca mais se encontra?
-O tempo.

O que é que se procura sem querer encontrar?
-Piolhos.

Até Jesus se ri desta...

2010-03-25T09:58:00.004Z

Uma fábrica de pregos certo dia lançou uma campanha publicitária, cujo cartaz apresentava Jesus Cristo preso na cruz e um slogan que dizia: "Com pregos José Garcia, dois mil anos de garantia."

O Vaticano, indignado, pediu imediatamente ao patrão da fábrica que alterasse o anúncio, visto que aquilo era um insulto à igreja e todos os seus seguidores.
O patrão da fábrica aceitou. Dias depois, aparece outro reclame, que apresentava Jesus preso na cruz só com um braço e com o outro solto.
O slogan dizia: "Com pregos José Garcia, isto nunca acontecia."

O Papa, ao ver tal coisa, resolveu escrever novamente ao patrão da fábrica a dizer que, se voltasse a colocar Jesus Cristo num tal reclame, iria sofrer represálias por parte da Igreja.
Dias depois aparece mais um reclame com a cruz, desta vez vazia, e com o seguinte slogan:

"Com pregos José Garcia, o gajo já não fugia!"

Desculpem lá, mas...

2010-03-17T11:11:00.003Z

Crie glitters aqui!

A Primavera chegou, o amor anda no ar...

2010-03-16T13:54:00.001Z

Flash de Humor Para Orkut - MensagensMagicas.com

Uma laranja que dá cabo dos nervos a qualquer um

2010-03-07T18:21:00.000Z

Festival RTP da Canção 2010

2010-03-07T13:51:00.004Z

As minhas canções favoritas, na respectiva ordem:

Venceu Filipa Azevedo.

Provérbios de Março (final do Inverno, início da Primavera, em Portugal)

2010-03-04T15:49:00.001Z

Aí vem meu irmão Março, que fará o que eu não faço.

Em Março chove cada dia um pedaço.

Em Março tanto durmo como faço.

Entre Março e Abril o cuco há-de vir.

Março amoroso faz o ano formoso.

Março manganão, de manhã Inverno e à tarde Verão.

Março marçagão, de manhã cara de cão, ao meio-dia de rainha e à noite de fuinha.

Nasce erva em Março, ainda que lhe dêem com um maço.

Quem tenha força no braço, que pode e cave em Março.

Quem não poda até Março ou não quer vinho ou é madraço.

Se queres um bom cabaço, semeia-o em Março.

Adivinhas

2010-02-28T16:46:00.001Z

I
Toda a gente a pode causar
Ninguém a pode vender ou trocar.
-A sombra.

II
Muitas meninas
Numa varanda
Todas a chorar
Prà mesma banda.
-O telhado.

III
Na mata se cria
Na mata se corta
Mas ninguém o quer
À sua porta.
-O caixão.

Azares

2010-02-19T22:51:00.001Z

- O João está no hospital!
- Não pode ser! Ainda ontem o vi num baile de Carnaval a dançar com uma loiraça…
- Pois, a mulher dele também viu!

Adivinhas

2010-02-05T21:18:00.003Z

I
Meu tio tem um irmão
E até irmão carnal
Esse irmão não é meu tio
Quem é ele, afinal?
-Meu pai.

II
Qual é coisa qual é ela
De buraco em buraco
E com as tripinhas de rasto?
-A agulha.

III
Toda a gente a pode ver
E causar
Ninguém a pode vender
Ou trocar.
-A sombra.

IV
Dentro de uma lapinha
Está uma cachopinha
Chove, não chove
Está sempre molhadinha.
-A língua.

Provérbios do mês de Fevereiro (Inverno, em Portugal)

2010-02-05T09:43:00.001Z

Aí vem meu irmão Março, que fará o que eu não faço.

A neve, que em Fevereiro cai das serras, poupa um carro de estrume às vossas terras.

Ao Fevereiro e ao rapaz perdoa-se quanto faz, contanto que o Fevereiro não seja verão nem o rapaz ladrão.

Ao Fevereiro e ao rapaz perdoa-se quanto faz, se Fevereiro não é secalhão nem o rapaz ladrão.

Aproveite Fevereiro quem folgou em Janeiro.

Aveia de Fevereiro enche o celeiro.

Dia de S. Brás (3) a cegonha verás e se não a vires, o Inverno vem atrás.

Em dia de S. Matias começam as enxertias.

Em Fevereiro chuva, em Agosto uva.

Em Fevereiro neve e frio, é de esperar ardor no Estio.

Em Fevereiro, no primeiro jejuarás, no segundo guardarás, no terceiro, dia de S. Brás.

Fevereiro afoga a mãe no ribeiro.

Fevereiro é o mês mais curto e o menos cortês.

Fevereiro enganou a velha ao soalheiro.

Fevereiro, o mais curto mês e o menos cortês.

Fevereiro quente, não vejas tu nem o teu parente.

Fevereiro trocou dois dias por uma tigela de papas.

Neve de Fevereiro, presságio de mau celeiro.

Quando não chove em Fevereiro, nem prados nem centeio.

Um pouquinho de música para animar a malta

2010-01-23T23:28:00.004Z

Coisas que se aprendem...

2010-01-16T20:56:00.002Z

Curiosidades

2010-01-15T22:02:00.003Z

Curiosidades em Flash Para Orkut - MensagensMagicas.com

Perguntas de algibeira

2010-01-15T15:52:00.003Z

Qual é o animal que nunca sai de casa?
-O caracol, a tartaruga.

Qual é o animal que não anda, nada, nada?
-O peixe.

O que faz um frade no convento (nu com vento)?
-Treme de frio.

Qual é o céu que não tem estrelas?
-O céu-da-boca.

Qual é a planta que se usa mais?
-A planta dos pés.

O que é este casal, ele é rico e ela corta?
-O tesouro e a tesoura.

O que é que se parece muito com uma pessoa e não é ela?
-A fotografia dela.

Qual é a cor do cavalo branco de Napoleão?
-Branca.

De que cor são as mangas do colete do primeiro-ministro?
-O colete não tem mangas.

De que lado está a asa da chávena?
-Do lado de fora.

Diferença entre a amizade da mulher e a amizade do homem:

2010-01-14T23:24:00.004Z

Certa noite uma mulher não voltou para casa. No dia seguinte ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga. O homem telefonou para 10 amigas da mulher.
NENHUMA SABIA DE NADA.

Certa noite um homem não voltou para casa. No dia seguinte ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para 10 amigos do marido.
OITO CONFIRMARAM QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE EM CASA DELES E DOIS GARANTIRAM QUE ELE AINDA ESTAVA LÁ!

Para os amigos

2010-01-13T10:16:00.003Z

Um sapinho engraçado

2010-01-05T16:05:00.003Z

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Provérbios do mês de Janeiro (Janeiro é Inverno, em Portugal)

2010-01-05T13:26:00.002Z

A água de Janeiro todo o ano tem conserto.

A água de Janeiro vale dinheiro.

A madeira para a tua casa corta-a em Janeiro.

A pescada de Janeiro vale carneiro.

Bácoro de Janeiro com seu pai vai ao fumeiro.

Bons dias em Janeiro, vêm-se a pagar em Fevereiro.

Canta o melro em Janeiro, temos neve até ao rulheiro.

Chuva de Janeiro vale dinheiro.

Comer laranjas em Janeiro, é dar de comer ao coveiro.

Em Janeiro seca a ovelha no fumeiro, em Março no prado e em Abril se vai urdir.

Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a chorar, se vires terrear, põe-te a cantar.

Em Janeiro, um porco ao sol, outro ao fumeiro.

Janeiro frio e molhado, enche o celeiro e farta o gado.

Janeiro geoso, Fevereiro nevoso, Março molinhoso, Abril chuvoso e Maio ventoso, fazem o ano formoso.

Janeiro greleiro não enche o celeiro.

Janeiro molhado, se não cria pão, cria o gado.

Ouriço de Janeiro é como carneiro.

Pintainho de Janeiro vai com a mãe ao poleiro.

Vinho verde em Janeiro é mortalha no telheiro.

Um espectáculo no aeroporto

2010-01-02T21:55:00.003Z

Antes e depois do casamento

2010-01-02T13:52:00.001Z

Antes do casamento...

Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traiste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me fazer sofrer?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento...
Ler de baixo para cima.

2009-12-31T14:47:00.003Z

Pergunta e resposta

2009-12-26T18:53:00.002Z

- Qual a diferença entre o Panadol e o Viagra?
- O Panadol é paracetamol e o Viagra é parapilamol.

Enigma

2009-12-26T18:47:00.001Z

Escrevam no Word o seguinte, em maíusculas: Q33 NY (Q33 é o Quartel 33 dos bombeiros que foram os primeiros a chegar às Torres Gémeas no dia 11 de Setembro, em Nova York)

Aumentem a letra para 72
Escolham a letra WINGDINGS (Não é o Wingdings 2 nem 3, apenas Wingdings. O 1º que aparece...)

E vejam o que acontece...

É NATAL!

2009-12-23T09:22:00.004Z

Feliz Natal para toda a gente: familia,amigos, conhecidos, desconhecidos e todas as pessoas em geral.
Que o Deus-Menino renasça em nossos corações e nos dê a Sua Paz, nem que seja apenas por uma simples noite.
FELIZ NATAL!

Anedota parva

2009-12-22T22:46:00.002Z

-Sabes, a Maria anda outra vez grávida!
-Ah, sim? E foi acidente?
-Não, acho que foi uma queca...

Perguntas de algibeira

2009-12-18T18:21:00.003Z

Qual é a coisa que se cria sem comer?
-A fome.

Quando se abre a porta aberta (à Berta)?
-Quando a Berta bate à porta.

Qual é a cidade portuguesa que está no focinho do cão?
-Faro.

Qual é a cidade portuguesa que serve para abrir a porta?
-Chaves.

Qual é a terra portuguesa que se põe no pão?
-Manteigas.

Qual é o macho que tem duas fêmeas?
-O pato, pois tem duas patas.

Qual é o mês em que as mulheres falam menos?
-Fevereiro.

Quais são as maçãs que chegam à boca mas não se comem?
-As maçãs do rosto.

Qual é a pessoa que não faz senão comer?
-O cozinheiro.

O que é que se faz à noite e de dia não se pode fazer?
-O serão.

Qual é a coisa que mais se parece com metade de uma laranja?
-A outra metade.

Recordação dos meus oito anos

2009-12-16T22:00:00.002Z

E outra dos dez, onze, doze... como o tempo passa...!

Clique nos bichos...

2009-12-07T23:40:00.002Z

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Perguntas de algibeira

2009-12-01T16:06:00.002Z

O que é que está mais alto que o rei?
-A coroa.

Em que situação fica um canibal que tiver comido o pai e a mãe?
-Fica órfão.

Porque é que as ovelhas brancas comem mais erva que as ovelhas pretas?
-Porque há mais ovelhas brancas que pretas.

O que é indispensável para que uma pessoa coma segunda vez num dia?
-Ter comido a primeira.

Quais são os rios que não têm água?
-Os do mapa.

Porque é que o cão rói o osso?
-Porque não o pode comer inteiro.

Porque vai o cão atrás da cadela?
-Porque a cadela vai à frente.

Qual é o animal que anda com os pés na cabeça?
-O piolho.

Qual é a vassoura que melhor varre o céu?
-A língua.

O que faz um pato sem uma pata?
-Coxeia.

Qual é o animal que come com o rabo?
-Todos, pois nenhum o tira quando come.

Qual é o animal que tem rabo de cão, orelhas de cão, patas de cão, focinho de cão e não é cão?
-A cadela.

Qual é a coisa que mais pesa no mundo?
-A balança.

Porque é que o homem da china usa suspensórios amarelos?
-Para segurar as calças.

Qual é a coisa que foi feita para comer e não se come?
-O garfo.

Qual é o pianista que toca com o nariz?
-Todos, pois nenhum o tira quando vai tocar.

Qual é o homem que usa o chapéu maior do mundo?
-O que tiver a cabeça maior.

O que faz um papa quando passa por outro?
-Nada, pois só há um.

Que fez D. Afonso Henriques quando tinha doze meses?
-Um ano.

Qual é o animal que mais se parece com o gato?
-A gata.

Qual é o veículo em que o animal que puxa vai sentado?
-A bicicleta.

Os olhos (adivinhas)

2009-12-01T15:58:00.001Z

I
Uma arca de Santa Luzia
Abre e fecha todo o dia.
-O olho.

II
Menina, vamos pra cama
Fazer o que Deus mandou
Junta-se pêlo com pêlo
Menina a dormir ficou.
-Os olhos.

III
Altos castelos
Lindas janelas
Abrem e fecham
Ninguém mora nelas.
-Os olhos.

Os botões (adivinhas)

2009-12-01T15:35:00.002Z

I
Sou um pobre soldadinho
Minha casa não tem telha
Quando vou entrar pra ela
É preciso entrar de esguelha.
-O botão.

II
Qual é coisa, qual é ela
Mal entra em casa
Põe-se logo à janela.
-O botão.

III
Não entra em casa qualquer
Mas só à sua medida
Pode ter pé ou não ter
A casa é curta ou comprida.
-O botão.

IV
São rapazes desta maneira
Andam sempre na fronteira
Quando entram é de esguelha
Numa casinha sem telha.
-Os botões.

Sobre o ovo (adivinhas)

2009-12-01T14:50:00.002Z

I
Branco é, galinha o põe.
- O ovo.

II
Uma caixa pequenina
Mas que pode rebolar
Todos a sabem abrir
Ninguém a sabe fechar.
- O ovo.

III
Sou filho de pais cantantes
E minha mãe não tem dentes
Nem nenhum dos meus parentes
Uma caixinha
De bem-querer
Não há carpinteiro
Que a saiba fazer.
-O ovo.

IV
Qual é coisa qual é ela
Do feitio de um pipinho
Não tem arco nem arquinho
E segura o seu vinhinho.
-O ovo.

V
Sou de comer
Filho de quem comia
Minha mãe ao eu nascer
Cantava com alegria.
Eu de mim sou todo calvo
Meu coração amarelo
O meu rosto é todo alvo.
-O ovo.

VI
Celorico bico bico
Não tem rabo nem tem bico
Mas o filho do Celorico
Tem rabo, penas e bico.
-O ovo.

VII
Era e não era
Que andava no campo
Chegou a altura
Do seu filho branco
Era e não era
Deitou a correr
Pra chegar a tempo
De o ver nascer.
-A galinha e o ovo.

Pergunta de algibeira

2009-11-28T14:02:00.002Z

O que é que fazem seis pássaros em cima de um telhado?
(Meia dúzia)

Pergunta de algibeira

2009-11-27T14:04:00.002Z

O que é que faz virar a cabeça a um homem?
(O pescoço.)